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我请梦姐来让庄晓离开，我太了解她了，我知道无论到了什么情况下，她都不敢在外人面前大吵大闹，更不敢让别人知道她来过这种地方，对她而言别人的看法永远都会左右她每一个决定。

可笑的是庄晓离开的时候还对我说，她说，让我不要跟这些不三不四的人混在一起，她再多给我几天时间考虑，让我尽快想清楚，否则她就不再等我了。

就连梦姐听了都不可置信地睁大了眼睛说：白易，原来你这么卑微！

原来我这么卑微？庄晓离开后，我一个人留在包厢里，不停大笑，眼睛酸涩，却怎么也流不出眼泪，是啊，原来我白易这么卑微！与人蹉跎十年，受尽伤害，最后竟还需要对方的施舍？

庄周晓梦迷蝴蝶，可我的梦里连蝴蝶都不曾有，也该醒了。

于是第二天我第一次如此果决地离开了北京，第一次没有留恋。我承认我去国外，有一部分原因是为了躲避庄晓，可更多的是我需要时间来整理我的思绪，消化我的感情，纵使我是白易，在大多数人眼里我要风得风，要雨得雨，可终究我还是一个普通人，没有办法做到刀枪不入、百毒不侵，我在这段感情里陷得太久了，所以抽身时，不免需要更多的时间，我不认为这是软弱，相反，那一刻，我觉得自己比任何时候都更有勇气。

在国外的两年我并没有闲着，我接了一部纪实类的电影，没有漂亮的造型，没有炫酷的特效，更没有庞大的投资，我需要把自己原本就窈窕的身材饿得皮包骨头，才能更贴近角色，可是我却觉得这日子过得挺充实，至少让我无暇顾及其他，让我每日每夜都专注地进入我的角色。

渐渐的，我觉得自己好像是白易，又好像不是白易，有一段时间我甚至分不清自己到底是谁，但我却不悲伤了。

什么时候你会发现自己突然不爱一个人了？以前我总觉得自己不可能得到这个问题的答案，可突然间在某个清晨，我起床时，打开手机想要给人打个电话，我看见了通讯录里庄晓的名字，然后我愣神了好一会儿，才想起她的样子，那一刻，我有些心惊，原来不管曾经多么深爱，等到时间过去，伤口愈合，我连对方的模样都无法立即想起来。

都说人生自是有情痴，我想，从那一天开始，这世上的情痴应该少了一个。

你又在想什么？梦姐见我发愣，推了推我的肩膀，欸，你别又是在想那个女人吧？她有什么好的？你去国外两年还没忘？也不是什么天姿国色的大美女啊，还不如我呢！

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